Y así

Ay, ya. A la verga!

Quería escribir pero ya no quiero

Ayer fue un dia chingón

• Por primera vez logré correr los 10k en 1:12:12 y no termine madreado. 
• Publicaron el review de un disquito de robidraquito en una blogsito de música
• Tuve mmmuy buen sexo a la hora de la comida
• Fuí MVP 3 veces jugando Gears of War 3
• Hubo casi 800 asistentes al curso online que dí ayer, y tuve muy buenos reviews

Ojalá hubiera mas dias destos :)

Ah, y le alegré el día al Artista Previamente Conocido Como Maikol83

No, I can

Las cosas -creo yo- se van acomodando poco a poco. A veces tan lento que parece que las cosas siguen tal cual, pero supongo que el paso del tiempo sirve para indicar que al menos algo a transcurrido.

Sigo atormentado por mis demonios. Los mismitos. Ninguno se ha ido. Tal vez he aprendido a vivir con ellos y para ellos.

No lo sé.

La idea de claudicar no se ha ido. La de mandar todo a la verga y dejar al mundo como está. Pero creo que hasta para eso soy cobarde, y no tengo la intensión de que alguien cargue con mi falta de coraje.

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Me he propuesto en colaborar con sitios de música, para hablar de las tonterias que me gustan y de las que no se siquiera si podré darme a entender.

Nunca lo he logrado, ni siquiera cuando soy el único las lee.

Tambien me he propuesto en volver a particitar en una carrera de 5K y poder terminar los 10K al final del año (con buen tiempo, claro).

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Tal vez me estoy echando demasiados compromisos encima, pero pues no puedo dejarlos ir. No debo.

De la música que me gusta

Hace rato alguien me sugirió que un buen remedio para la flojera era escuchar música que te guste para así activarte. Eso me puso en un gran puto dilema porque últimamente traigo una apatía que esta de la chingada, y la música tristemente no esta surtiendo los mismos efectos que antes.

Justo despues de que me escribieron eso en el facebook (obvio) abrí mi itunes y me puse a buscar discos que me dieran ganas de escuchar. Que me prendieran y me trajeran un sentimiento -el que sea, pero me di cuenta de que mucha música esta anclada a momentos y a situaciones que la neta preferiría no recordar.

Eso nos lleva a que hoy, 7 años despues, todavía hay cosas que no he podido dejar atras.
No es una obsesión ni quiero revivir flamas flemas?- antiguas ni mucho menos, pero nomas no putas puedo olvidar.
Es bien cabron de repente encontrarme pensando en tiempos pasados, en what-ifs, en hubieras, que ya me tienen hasta la chingada.

Ya quiero poder dejar eso atras.

Anyway

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Como no sabía que disco poner, decidí poner el Mezzanine de Massive Attack. Pero pos como lo tengo en acetato pos mejor lo puse en la tornamesita, con mis audífonos, con la puerta de mi oficina cerrada y con el volument a todo dar.

Creo que no debo perderle la fé a mi música. Por algo me gusta.

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Muchos años antes de volverme blogstar y la madre *se caga de risa*, empecé un tipo "blog" en una página html de esos servicios tipo geocities, complétamente dedicado a lo enamorado que estaba de you-know-who. Era una página muy bonita, técnicamente lo contrario a esta (aquella era blango con letras negras) y siempre separaba los "posts" con el símbolo de shangri-la de los STP como si fuera la florecita esa que servía de separador.

Esa fue una de las razones por las cuales terminó siendo uno de mis tatuajes.

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Por alla del 2007 u 2008, me dije a mi mismo un dia que estaba escuchando el Mezzanine qué ese debía de ser un disco super chingonsísimo de escuchar en acetato. Escuchar el scratch mientras empezaban esos bajos del intro de Angel. Que escucharo debía de ser una experiencia orgasmica y religiosa (ja).

Y  pues le atiné.

No fue mi primer acetato, pero la neta valió cada centavito.

Sí les dije que Teardrop suena de huevos??? Aunque el puto video me de los creeps

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Creo que voy a empezar a tomar ginseng

Como putas me pude gastar mas de 120 mil pesos (impuestos incluidos) en menos de mes y medio?

Osea! de que tamaño tengo el culo para habérmelos metido, por dios!!!

vergación

A los 30 / El puto mundo se debio de acabar en diciembre

La neta es que en ningun lugar te enseñan a ser adulto. Ni en la escuela ni en la casa ni en la calle ni los malos amigos ni nadie.
Al menos a mi no me enseñaron.

Y esta cabron, porque siendo honestos jamas en mi vida pensé que llegaria a los 30. Nunca me visualize de esa edad o haciendo cosas. Siempre crei que me moriria a los 27 o algo. O que se acabaria el mundo o nos conquistarian los ovnis, no se. Pero nunca de los nuncas crei que llegaria a esta edad.

Y andale que llego y no se que hacer. No se como avanzar, no tengo fuerzas ni mucho menos ánimos para hacer algo.
La felicidad me dura lo que me dura el dinero, pero cuando se me acaba PUM! empieza a valer verga mi vida:

• Que si la colitis
• La gastritis
• se me empieza a caer el puto pelo
• ME HINCHO!!!!!
• Me preocupo
• No me dan ganas de hacer nada

En fin, ese no es el punto. El pedo es que "en teoria" se como resolver todo eso, pero no se ni como ni donde empezar.

Se supone que a los 30 debes de tener casa, tu carro, tu trabajo seguro, tu bonita pareja a toda madre y reventada, tu dinerito ahorrado en el banco y haber salido de tu pais almenos un par de meses. Pero yo no tengo nadita de eso (solo el carro ps, pero la forma de como lo obtuve es tan triste que la neta ni lo cuento).

La neta es que si me gusta trabajar, me encanta lo que hago (creo)  y se que soy bueno en esto. Pero pues no he encontrado un lugar que llene mis expectativas laborales al 100. Y cuando encontré ese lugar que creí que me gustaba, me cagaba toda la gente y pues bueno.

La neta ya no se que creer al respecto. Hay dias, como hoy, donde la neta no quiero hacer nada, porque para variar no estoy haciendo nada. Estoy "de vacaciones" entre proyectos, esperando a que el jale comience. La casa en la que vivo no es mia, estoy gordo, mi ropa no me queda, la ropa que me queda es mucho muy poca, los juegos de xbox que me gustaban ya no me gustan y pues ya que gasté muchos miles de pesos en acetatos ya caí en la cuenta de que no puedo gastarme el dinero en esa madre porque no me va a servir de nada para la vida.

El puto mundo se hubiera acabado en diciembre

Ahora bien, no es porque lo considere, pero me tomaré la licencia poética de decir: y matarte? Pero por alguna extraña razon, no la veo como opción.

No es que mi religion me lo prohiba (porque quiero creer que ya no tengo religion, pero sin embargo, si creo en dios, en algun dios) pero siento que no va por ahí. La neta no tengo los huevos para causarles dolor a mi jaina y a mis papas por una estupidez como el suicidio o tener asi un deathwish cabron. Pero ademas yo tengo la creencia de que el universo es demasiado chingon y la vida demasiado corta como para que solo tengamos una oportunidad en ella. Se me hace futil y pendejo creer que por los errores que cometamos una sola vez nos vamos a ir a la verga por el resto de la eternidad.

Es un pensamiento demasiado simplista y pendejo.

Yo veo la vida como un aprendizaje para la siguiente. Como la vida escolar. Se supone que lo que estudias en 4o es para cuando entras a 5o y asi. El pedo es que no se que tengo que aprender en esa vida, y lo probable es que me muera sin saberlo, pero a su vez es bien triste saber que por mas lana que hagas, por mas vida, por mas flaco y sabrozo que estes y por mas bonita que este tu casa o mas gorda tu cuenta de banco pos se va a ir a la verga todo porque cuando me muera pues no tendré nada de eso.

Ya Milan Kundera hizo un libro sobre eso, pero con pelos.

Ademas, soy bien mamon para esto de la vida y sus cosas. Me siento debil y sin una motivación real a mediano y largo plazo. Me falta voluntad y huevos para hacer las cosas (ya alguna vez galleta me dijo que no habia de otra mas que apretarselos) y pues no se como. Y no quiero ir a un curso de superación personal y ser uno mas de los mamonsetes pusilanimes de esos.

A lo mejor lo que necesito aprender es humildad.

Mis papas no fueron malos. No lo son. Siento que mi papa a traves de su ejemplo y sus muuultiples regaños me trataron de decir que fuera buena gente, que respetara a los demas, que hiciera lo que quisiera pero que lo hiciera bien. No se como definir cosas en mi como dignidad, honor, integridad, porque no se si lo tenga eso en mi, pero se que mis papas intentaron inculcarmelo. Y ahora los veo y me ven sonriendo. Mi mama me abraza y me besa y mi papa me habla y siento sierto dejo de orgullo. Eso significa que no estoy tan mal.

No se que es lo que necesite yo en la vida.

Nadie me dijo que hacer a los 30.

Mis amiguitos del chat

Pues sí, ya despues de mildoscientos años, por fin me pude reunir con la bandita jalisquilla/de guanatos/o algo (hay que buscarle un nombre, no? Aunque los amiguitos del chat me gusta).

La neta trataré de no emocionarme tanto y parecer como niña de rancho (que segun la pinche vieja lo soy) pero no voy a negar que estuve muy contento. Me encantó el desmadre de cada uno y el desmadre en conjunto.

La neta se me hizo corto el rato que estuvimos ahí. Es chido encotnrar bandita con la cual si me dan ganas de pistiar y cotorriar y desvelarme.

Últimamente solo con muy pocas personas me dan ganas de desvelarme pistiando y no parecer amargado. Me dió un chingo de gusto ver que "los amiguitos del chat" son de esa banda.


Y pos ya.

Podría ponerme mas cursi y eso, pero pos aquí somos mashos.

Bai