Monday, April 17, 2017

Nunca París

De las cosas que jamás hice en mi vida fue andar con una francesa.

Nunca disfrutaré de ese romance entre amantes internacionales, ese que invita al descubrimiento y al cliché. Nunca sabré lo que es aprender frances entre sábanas. En las madrugadas. Entre botellas vacias de vinos y cajetillas de cigarros.

Nunca caminaremos de la mano en una fria tarde de enero por Champs Elysees o a la orilla del Seine. Sintiendo el viento helado rozar nuestras mejillas, pero impasible ante nuestros dedos entrelazados.

Nunca la veré bailar semi desnuda a la luz de las velas al son de su música rara, con la tenue luz de París filtrándose por las ventanas.

Nunca conoceré sus secretos.

Nunca discutiremos. Nunca nos reconciliaremos.

Nunca.





Thursday, February 16, 2017

Está cabrón como pasa el tiempo.

Está cabrón como algunas cosas cambian y otras no.

Como hay personas que antes eran y que ahora ya no son.

Yo no sé si yo sigo siendo, o si estaré.

La realidad es que ya me vale berga.

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Recuerdo que traia ganas de postear sobre no sé qué mamada pero como siempre, ya se me olvidó.

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Qué es el exito?


Friday, December 30, 2016

Se han dado cuenta de que las rayitas de las separaciones de ideas las cambio como cada 6 meses??


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Qué mamadas

This and that

Pues como le comentaba a Maiculito, yo no puedo considerar éste un mal año. Para nada.

Cumplí muchas de mis metas: Corrí un maratón, viajé otra vez a europa, le adelanté mucho al pago de mi carro, conseguí un mucho mejor trabajo, empezar a ver lo de construir una casa...

Y pues además no me morí.

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Por alguna razón tenía un chingo de ganas de postear, pero de esas ganas rancias, raras. De esas de que haces o piensas alguna pendejadas y te acuerdas que tenías un lugar donde ponerlas. Pero ya sentarte enfrente de blogger (que ya está bien feo) y ponerte a escribir como endenantes, esperando a que te llegue la diarrea verbal como en antaño, pos no.

Sí se a que se debe, pero me da mucha hueva explicarlo.


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Pues este cuchitril ya va pa sus 10 años (contanto la primera y la segunda temporada). Ya para estas alturas hace 10 años ya me habían cortado y estaba ya en el proceso de jurar amor eterno y de que nada ni nadie me iba a poder hacer desistir y que me iba a casar con ana y que ibamos a ser felices y que le daría el anillo de compromiso que le compré y que nor amaríamos hasta el final de los tiempos.
Pero pues nada de eso pasó :p

Lo cual está a toda madre, porque precisamente ese cortamiento fue lo que desencadenó que mi vida cambiara dando una vuelta de trescientos sesent.... digo, que mi vida diera un giro y que pues dejara de ser el bato mediocre pusilánime que solia ser, para pasar a ser un bato mediocre, pero chingón.

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Tengo ganas de volver a leer la primera temporada de este congal. Es lo único que me queda como memoria de lo que viví en esas épocas. Muchas veces trato de rememorar todo ese cagadero que fue mi vida, pero solo tengo recuerdos inconexos y -creo yo- bastante idealizados de lo que sucedió.

Recuedo que laboralmente no me iba mal. Me gustaba lo que hacia y sobre todo me encantaba la gente con la que trabajaba (antes de que todo se lo metieran en el rabo). Recuerdo que empece a chatiar con mi amada socia del crimen y que durábamos horas en el msn. Recuerdo algunas cosas de mis crushes virtuales y algunos de los reales. Como duré varios meses sin cojer y que no sabía que putas hacer.
Tengo una idea bien borrosa de todo eso, como si le hubiera pasado a alguien más y me lo hubiera contado en una peda.

Pero pues, a pesar de todo, lo que recuerdo me gusta, y me hace feliz tenerlo y recordarlo así.

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Y ya

Saturday, August 29, 2015

Bad feeling

Hay un sentimiento que siempre he tenido y que a veces me desgasta demasiado. No sé si es envidia (de la buena? de la mala?), o celos o simplemente tristeza de ver que no pude llegar más lejos.

Es bien raro. No estoy decepcionado de mi vida. Me gusta mi vida y lo poco o mucho que he alcanzado. Pero a veces veo como otras personas llegaron lejos, alcanzaron lugares y metas que yo mismo pude alcanzar y que no hice.

Esa sensación me desagrada.

No es que les desee mal ni mucho menos, pero me da un "algo" saber que pude y que por pendejo no lo hice.

Ese sentimiento me caga sobremanera

Monday, June 1, 2015

Compassionate about the little things and cynical about the big things

Saturday, April 11, 2015

Hablando de tatuajes...

Pos me quiero tatuar. No es nuevo pero le saco, quiero que sea algo así tipo significativo mamón mamalón y así, no quiero cualquier pinche raya cual pared de prisión ni frase culera de superación personal. Quiero algo chido, que pueda cubrirlo/enseñarlo sin mucho pedo. Cuando me hice el dibujito de hada/chupacabras en la pierna, me sentía bien pinche soñada pero pues la neta por la naturaleza de mi trabajo -no sé cual es-, la pierna no sería un lugar adecuado pq luego ando en capri y no mames me linchan en el pueblo. La otra opción sería la espalda así en la alita pero no sé, osea yo no lo vería y pues me gustaría verlo la neta ahí no pq pues no mames. El otro día me puse uno todo culero de henna que según duraba dos días y mis huevos me duró como cinco horas y la neta en el pecho si me latió. Lo puedo cubrir, casi siempre uso pashminas pero en verano si me pongo mis blusillas acá medio descubiertas para ir a jalar y pues la pienso pero entre más lo piendo más me gusta. Pienso en el diseño, quise un hada, un dragón o algo lleno de color. Pero el pedo es que están bien vistos y no tengo cabeza para un diseño nuevo y chido. No es como pintarme las garras, que si no me gusta las despinto y ya o un nuevo corte de cabello. No quiero hacer mil rayas encimadas, quiero algo que me guste siempre. Y eso es la opción colorida. No sé que será, ero tendrá mucho color. Así que, al paso que voy, seré una cuarentona haciéndome un tatuaje de mariposas en el hombro.