A los 30 / El puto mundo se debio de acabar en diciembre

La neta es que en ningun lugar te enseñan a ser adulto. Ni en la escuela ni en la casa ni en la calle ni los malos amigos ni nadie.
Al menos a mi no me enseñaron.

Y esta cabron, porque siendo honestos jamas en mi vida pensé que llegaria a los 30. Nunca me visualize de esa edad o haciendo cosas. Siempre crei que me moriria a los 27 o algo. O que se acabaria el mundo o nos conquistarian los ovnis, no se. Pero nunca de los nuncas crei que llegaria a esta edad.

Y andale que llego y no se que hacer. No se como avanzar, no tengo fuerzas ni mucho menos ánimos para hacer algo.
La felicidad me dura lo que me dura el dinero, pero cuando se me acaba PUM! empieza a valer verga mi vida:

• Que si la colitis
• La gastritis
• se me empieza a caer el puto pelo
• ME HINCHO!!!!!
• Me preocupo
• No me dan ganas de hacer nada

En fin, ese no es el punto. El pedo es que "en teoria" se como resolver todo eso, pero no se ni como ni donde empezar.

Se supone que a los 30 debes de tener casa, tu carro, tu trabajo seguro, tu bonita pareja a toda madre y reventada, tu dinerito ahorrado en el banco y haber salido de tu pais almenos un par de meses. Pero yo no tengo nadita de eso (solo el carro ps, pero la forma de como lo obtuve es tan triste que la neta ni lo cuento).

La neta es que si me gusta trabajar, me encanta lo que hago (creo)  y se que soy bueno en esto. Pero pues no he encontrado un lugar que llene mis expectativas laborales al 100. Y cuando encontré ese lugar que creí que me gustaba, me cagaba toda la gente y pues bueno.

La neta ya no se que creer al respecto. Hay dias, como hoy, donde la neta no quiero hacer nada, porque para variar no estoy haciendo nada. Estoy "de vacaciones" entre proyectos, esperando a que el jale comience. La casa en la que vivo no es mia, estoy gordo, mi ropa no me queda, la ropa que me queda es mucho muy poca, los juegos de xbox que me gustaban ya no me gustan y pues ya que gasté muchos miles de pesos en acetatos ya caí en la cuenta de que no puedo gastarme el dinero en esa madre porque no me va a servir de nada para la vida.

El puto mundo se hubiera acabado en diciembre

Ahora bien, no es porque lo considere, pero me tomaré la licencia poética de decir: y matarte? Pero por alguna extraña razon, no la veo como opción.

No es que mi religion me lo prohiba (porque quiero creer que ya no tengo religion, pero sin embargo, si creo en dios, en algun dios) pero siento que no va por ahí. La neta no tengo los huevos para causarles dolor a mi jaina y a mis papas por una estupidez como el suicidio o tener asi un deathwish cabron. Pero ademas yo tengo la creencia de que el universo es demasiado chingon y la vida demasiado corta como para que solo tengamos una oportunidad en ella. Se me hace futil y pendejo creer que por los errores que cometamos una sola vez nos vamos a ir a la verga por el resto de la eternidad.

Es un pensamiento demasiado simplista y pendejo.

Yo veo la vida como un aprendizaje para la siguiente. Como la vida escolar. Se supone que lo que estudias en 4o es para cuando entras a 5o y asi. El pedo es que no se que tengo que aprender en esa vida, y lo probable es que me muera sin saberlo, pero a su vez es bien triste saber que por mas lana que hagas, por mas vida, por mas flaco y sabrozo que estes y por mas bonita que este tu casa o mas gorda tu cuenta de banco pos se va a ir a la verga todo porque cuando me muera pues no tendré nada de eso.

Ya Milan Kundera hizo un libro sobre eso, pero con pelos.

Ademas, soy bien mamon para esto de la vida y sus cosas. Me siento debil y sin una motivación real a mediano y largo plazo. Me falta voluntad y huevos para hacer las cosas (ya alguna vez galleta me dijo que no habia de otra mas que apretarselos) y pues no se como. Y no quiero ir a un curso de superación personal y ser uno mas de los mamonsetes pusilanimes de esos.

A lo mejor lo que necesito aprender es humildad.

Mis papas no fueron malos. No lo son. Siento que mi papa a traves de su ejemplo y sus muuultiples regaños me trataron de decir que fuera buena gente, que respetara a los demas, que hiciera lo que quisiera pero que lo hiciera bien. No se como definir cosas en mi como dignidad, honor, integridad, porque no se si lo tenga eso en mi, pero se que mis papas intentaron inculcarmelo. Y ahora los veo y me ven sonriendo. Mi mama me abraza y me besa y mi papa me habla y siento sierto dejo de orgullo. Eso significa que no estoy tan mal.

No se que es lo que necesite yo en la vida.

Nadie me dijo que hacer a los 30.

Mis amiguitos del chat

Pues sí, ya despues de mildoscientos años, por fin me pude reunir con la bandita jalisquilla/de guanatos/o algo (hay que buscarle un nombre, no? Aunque los amiguitos del chat me gusta).

La neta trataré de no emocionarme tanto y parecer como niña de rancho (que segun la pinche vieja lo soy) pero no voy a negar que estuve muy contento. Me encantó el desmadre de cada uno y el desmadre en conjunto.

La neta se me hizo corto el rato que estuvimos ahí. Es chido encotnrar bandita con la cual si me dan ganas de pistiar y cotorriar y desvelarme.

Últimamente solo con muy pocas personas me dan ganas de desvelarme pistiando y no parecer amargado. Me dió un chingo de gusto ver que "los amiguitos del chat" son de esa banda.


Y pos ya.

Podría ponerme mas cursi y eso, pero pos aquí somos mashos.

Bai

This love

Y entonces el estaba ahi. Enfrente del teclado sin saber que decir, sin saber que escribir. Sabia que su alma tenia que sacarlo, sabia que las palabras estaban ahí, pero las muy culeras nomas no querian encontrar el camino entre sus entrañas para plasmarse en la pantalla.
Sabia que horas atras tenia miles de historias, miles de frases prehechas que sabia que quedarian perfectas en el monitor, pero ahora ninguna de ellas asomaba por su alma.
Él trataba de rememorar todas aquellas veces en las que habia estado en situaciones similares y en como despues de un momento a otro las palabras llegaban a el.

Pero no esta vez.

Porque tenia que afrontarlo: el no era ni sería jamás escritor.
Ni por asomo.

Pero a pesar de eso, siempre de los siempres existia esa necesidad insistente de tener que escupir su verborea existencial. Ya sea en paquetitos de 140 pendejadas o en post venidos a menos.

Ese era él.

**************************************************************

Del sueño no recuerdo mucho, solo pedazos incoherentes e inconexos. Como esa parte donde ya estabamos ambos acostados y yo le metia la mano entre la falda, deslizando sus dedos entre su humedad, mientras yo (valgame la chingada) me (nos) repetia constantemente que no podía, que no era justo, que yo tenía pareja y eso no podia hacerlo.

Despues -como vil pelicula de Tarantino (ja)- paasamos a una escena donde recordé que yo ya no andaba con mi pareja y que entonces lo nuestro podría ser. Y en mi sueño corrí y corrí muchos kilómetros para llegar a ella.
Pero jamás llegué.

***************************************************************

Él revisó lo que escribió. Cosa que odía sobremanera porque entonces sus palabras no tienen ese sentido que le gustan. Sus palabras se tienen que enfriar. Se tienen que absorver en el lienzo donde las plasmó para no tener que sentirlas y poderlas ver como un extraño mas. Porque aunque él sabe que él las escribió, siempre há sentido que una vez que las escribe las palabras dejan de ser de él para convertirse en las letras de los demas.

***************************************************************

Es bien pinche extraña la sensación de despertar y de sentir que traicionaste. Pero si no traicionas en los sueños, entonces en donde?

***************************************************************

*Cierra todo y se va a la verga*

Putos negocios

Esta vez no haré nada que no quiera. No haré negocios en los cuales no me sienta a gusto o no sienta que sea un reto profesional.
No tengo que ser esclavo de nada ni nadie, solo por hambre.

Y lo mismo aplica para todo en la vid, excepto cojer.


-Parece de esos post del facebook, que horror

And then the past recedes

and I wont be involved.

En un rato de esos donde debería de estar haciendo cosas mas productivas, me puse a escarbar cosas de mi pasado. De muy atras.

Y las encontré.

Osea, no me voy a ahogar en mi vasito de agua. Pero sentí esa extraña sensación de poder visualizar eso de lo que solo tenía recuerdos.

Por ejemplo, me encontre a una chava con la que tuve un crush muy chingón, llamada Brenda.

Fué de la época en la que Marito, el Chupes y yo íbamos a tirar rostro con unas viejas de un rancho llamado Ojocalietne (pá variar). De ahí andube como con 3 o 4, pero de todas todas, la que más me gusto fue Brenda.
De ella me acuerdo de su cabello negro y frondoso. Recuerdo me encantaba como olía. Tambien me acuerdo mucho de su piel blanca blanca y de su forma altanera de ser. También recuerdo mucho sus labios carnosos y su deliciosa forma de besar.

Recuerdo las pedas con new mix, los pisting trips por la noche y esa vez que fuimos a un panteón en la madrugada de luna llena.

También recuerdo una noche en un antro, de como me besó desesperadamente mientras bailábamos.

Y ya.

Cuando entré a la universidad todo cambió. Yo me fuí y ellas siguieron con su vida. Yo todavía andube como con dos chavas más (de ese mismo grupo de amigas) despues de ella.

Y hoy me encontré una foto de ella, ya casada/arrejuntada/guarever en la que tiene exactamente la misma mirada que me atrapó hace tantos años. Y no lo wua negar, sentí bien chingón.

Aunque la mirada no sea para mí.
Aunque yo dejé de existir.

Resolutions

Me cagan las promesas de año nuevo. Bueno, los putos propósitos pues, nomás que no me acordaba del nombre.

Sí sí, ya se que son clichés y la madre, y que estan hechos para romperse. 

Pero la neta es que este año tengo que hacer varias cosas, pero jugar a los propósitos la neta que no es lo mío, así que haré exactamente lo contrario: Empesaré a romper propósitos y hábitos pendejos.

- La primera y esa la tengo intentando hacer desde hace un mes, es escribir sín tantas faltas de ortografía. Y la neta es que soy mucho muy malo. Tengo que pensar mucho las putas palabras y eso me caga. Se me hace inútil, pero pos ya no quiero ser como ignorante en esas cosas.

- La otra es seguir escribiendo aquí. No es un diario ni quiero que lo sea. Pero me gusta reeler mis pendejadas y pues ver que al menos en un par de cosas si hé cambiado.

- No gastar en pendejadas e invertir en cosas que valen la pena.

- Que mi casa ya no esté tan culera y que pueda invitar amigos y familia sin que me de pena que vengan. Es decir, comprarle muebles chidos

- No seguir siendo un pendejo wannabe que solo ve a sus amigos ir y venir por el mundo. I.e.: Quiero ir a europa este año.

- No estar sin trabajar durante todo el año.

Y ya.

Osea, me gustaría poder bajar de peso y ponerme los braquets que tanto me hacen falta, pero pues no me traumare por eso. Osea, si o haré pero la neta no quiero sentirme mal si no lo logro.

Y por sobre todo las cosas, ya no quiero sentirme desilucionado de mi mismo. 

Me caga subir fotos o videos al blog. Pero esta foto la vi hoy y no pude dejar de sentirme aludido.

Ps: ya no quiero ser así