En Abril (Reprise)

Este abril no pasó nada.
No sentí nada.
No añoré ni sentí que me faltara algo.

Solo fué

En Abril (N)

Otra vez es Abril.

Otra vez llegaron las mañanas frescas y soleadas. Las tardes bochornosas y los recuerdos atorados.

1999 - IV

 Enonde me quede? Ah! sí! Chabelita...

Pos no pasó nada después de que nos fuimos y nos separamos. Ya, como si no hubiera pasado ¯\_(ツ)_/¯

Pero bueno, ese día regresé a la casa a dormir todo el día y en la noche mis compitas pasaron por mi, y como siempre, nos fuimos a dar el cotorreo por diferentes ranchos. Pero esta vez teníamos una ventaja a nuestro favor: como unas 4 o 5 botellas de tequila jimador que sobraron de la graduación y del viaje a la playa!!! Entonces pues nada faltaba.

Resuta que entre nuestro debenir, terminamos en un ranchito al que ibamos seguido porque yo tenía una noviecilla (Araceli, que me puso el cuerno, por puto yo. Muy, muy, muy guapa ella) y se suponía que ese día había algun tipo de fiesta patronal. Recuerdo que estaba lloviendo, pues recuerdo que hacía algo de frio. También Recuerdo que llegamos a una explanada y estábamos bebiendo mientras veíamos fuegos artificiales.

Y entonces ahí estaba ella.
Azucena.

Fuck! la verdad es que fue como ver un angel estando ahí viendo los fuegos artificiales. Recuerdo sus piernotas todas hermosas, blancas, robustas. Hermosas.

Estaba ella toda enredada en una chamarra que obviamente no era de ella (ya que las mangas estaban mucho muy largas) siendo abrazada por un vato (presumiblemente el dueño de la chamarra) y esa visión sigue grabada en mi cerebro todavía después de 23 años.

Verla a ella ahí era todo un espectáculo, pero fue mil veces mejor cuando ella me empezó a ver a mi, y a sonreirme. A partir de ahí me sentía soñando, pues no podía imaginar una chava así de hermosa viendome y regresándome las miradas.

Anyway, en ese rato no pasó nada. La verdad que el vato estaba super imponente jajajaja y qué puto miedo que me partiera mi madre. El caso es que nos fuimos y seguimos pendejeando por un par de días hasta que regresamos a ese otro rancho donde solíamos ir a ver a las mismas muchachas y mientras estábamos con esas otras muchachas oh sorprise, que se acerca esa muchacha que ví en ese otro rancho. Se presentó como Azucena, prima de una chava con la que yo quería (jajajaj), pocha, como 15 añitos y obviamente con muchas ganas de platicar conmigo pues al parecer yo también le había gustado.

Long-story-short, empezamos a andar casi inmediatamente.

La realidad es que ya después a la distancia, me doy cuenta de que fui ese típico noviecillo "del rancho de la mamá" de cuando las pochas vienen a México, con la diferencia de que yo no escuchaba banda. La recuerdo muy apasionada, pronta a los besos y a las caricias. Recuerdo que le daba gusto verme y que platicáramos. La recuerdo que me decia "I love you" siempre en inglés y recuerdo sus besos sabor a lipstick de fresa.

Recuerdo que ella me regaló una pulsera que significó mucho para mi por muchos años.

Pero así como llegó, se fue.

Yo entré a la universidad un 25 de agosto, me parece, y ella todavía estuvo ese fin de semana aquí en México.

No recuerdo si la alcancé a ver cuando por fin pude regresar, pero la verdad es que sí me gustó mucho estar con ella. Era esa novia que podías presumir. De hecho lo hice con los amigos que conocí en la universidad.

Pero de Azucena, pues no volví a saber de ella -o que ella me buscara. Yo casi no regresé a ese rancho y pues por más que intenté conseguir su información no lo logré. Recordaba que ella vivia en cierto condado de California, por Orange County y me puse a buscarla en internet (back then) pero no encontré nada. 

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Corrección, sí la volví a ver una vez más. 

Resulta que ya estaba recientemente casado y vivíamos en la casa del centro, esa que era una posilga. Recuerdo que llegó mi amigo Marito con sus amigos (que me turbo cagaban) y oh surprise, iba ella. 

Ni ella ni yo dijimos nada, pero nos reconocimos. 

Mi exesposa la odió porque la barrió jajajaj

Según supe, ese día le hicieron un gangbang como entre 4 cabrones. La neta me sentí triste porque en su momento la quería. Pero que chido por ellos.

 Ahora no fué una güera en un vestido de bolitas. Ahora fue una morena, alta, con cabello corto y piernas largas que por alguna razón estaba ahí.

Y yo no podía no estar, porque lo intenté. Me quería ir.

Pero no podía.

Y despertarme y econtrar que solamente me queda esa desazón y el malestar de que no debería de estar soñando esas mamadas, pero heme ahí.

Ya estoy viejo para estas chingaderas

No significó nada

 El pasado 19 de Enero se cumplieron 20 años de que me casé -la primera vez, y la neta ni me acordé.

Siempre creí que significaría más, que me haría sentir algo, aun a pesar del tiempo, a pesar de los madrazos.

Pero no. No significó nada.

Me cagan los cumpleaños

Me caga hacerme viejo y que no se les quite lo pendejos. Bueno, la edad del amo y señor de este congal no tiene nada que ver con la estupidez mundial,pero no podía dejarlo pasar. Me gusta mucho como hemos endoñecido a través de estos 12 años (según mis cuentas, pq recuerdo alguna conversación donde me quejaba de mi ruquitud y me dijiste que no limitara el cuadrado de mi perfección -mames me sentía vieja a los 25, toda pendeja-). Hemos pasado por tantas cosas, aquí, allá... a veces separados pero sé que cuando esto se vuelve insoportable, se que puedo correr contigo para que me digas "mija no seas pendeja" (cosa qu nunca ha pasado y más te vale que no pase porque ya sabes que te corto los sextycitos). Creo que si alguien puede decir de ti que enfrentas todo lo que la vida te pone al paso con una enorme sonrisa y actitud positiva, no soy yo. Y es lo bonito de ti, la tranquilidad de poder ser yo misma -porque obvio todo se trata de mi, cállate-, si estoy feliz nos invade la felicidad y si estoy triste me haces sentir que está bien, que mis emociones aunque el mundo diga que están mal, yo siempre estaré bien. Y si nos invade el empute, nada que una emputecidita con la vida no arregle. Hoy y siempre te deseo (:-:) que tengas toda la felicidad que mereces -lo mereces, ya cállate, deja de meterte en mi felicitación :y-, la paz que ha llegado con los años. Y siempre siempre, aunque sea del otro lado del puto mundo, alguien recordará tu nombre. Si en alguien has tenido impacto, es en mi. No se si es bueno o malo, pero es. No seas pinche exigente.

Todo me caga. Absolutamente todo.

Y todos.

Más que antes.

Me caga ver a la gente salir como si no hubiera pandemia.

Me caga verlos en sus vacaciones en la playa, en sus fiestas con sus amigos, en sus reuniones familiares, en sus comidas, en sus pedas.

Me caga la sensación de encierro.

Me caga sentir que al final el exagerado seré yo.

Me caga que a pesar de haber estado enfermos de coronavirus, varios conocidos les vale mil kilos de vergas todo.

Me caga que todo mundo pueda salir como si nada estuviera pasando

Me caga imaginar que todo esto está construido en mi cabeza

Me caga estar encerrado en mis vacaciones, en mis días libres y en los fines de semana. 

Me caga que no soy capaz de hacer nada productivo, nada que me llene

    Todo me aburre

    Todo me cansa

    Todo se me hace futil

    Los odio a todos

Me caga sentirme atrapado dentro de mi mismo, que no soy capaz de definir lo que siento -o lo que no- y que prefiero cancelar o postponer mis citas con el psicólogo antes que enfrentarlo.

Hace un año aproximadamente, mi vida empezó a dar cambios complejos pero muy, muy chidos: mi trabajo se hizo más emocionante, empecé a viajar, más responsabilidades y demás. Pero en su momento no lo supre aprovechar. Me empezó a dar un ataque de ansiedad y depresión bastante grande. No dormía, solo pensaba en cosas del trabajo. Dejé de hacer ejercicio y empecé a dudar bien cañón de mi mismo y de mis capacidades. Mas o menos a principios de enero las cosas fueron cambiando y empezaba a sentirme mejor cuando la pandemia nos llegó.

Ahora siento que vivo ciclado en un estado de incertidumbre, como suspendido en el tiempo. Pero sintíendome estancado en una etapa donde ya sé que no estoy viviendo la misma depresión de hace un año, pero donde por alguna razón la sigo sufriendo.

Está bien cabrón.

La mayoria de la gente a mi alrededor obviamente se está alejando de mi, y es entendible. He intentado sacar fuerzas dentro de mi para buscarlos y generar contacto pero la verdad me es muy dificil, no sé por donde empezar.

Mi inner circle se esta deshaciendo

El petite comité ya no es

Ya no voy a correr con mi grupo de corredores porque corren sin máscara y sin precauciones

Los amigos más selectos dejaron de ser desde hace mucho tiempo.

La banda is no more

Mi familia? ja!

Solo me queda el chatcito, pero a veces -muchas veces- siento que le pido demasiado y que ya estan cansados de escucharme decir lo mismo una y otra vez

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La verdad, 10 años después, sigo sin saber que quiero de mi vida. Ni siquiera tengo un objetivo o una meta que alcanzar.

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Entiendo porque mucha gente se suicida