This love

Y entonces el estaba ahi. Enfrente del teclado sin saber que decir, sin saber que escribir. Sabia que su alma tenia que sacarlo, sabia que las palabras estaban ahí, pero las muy culeras nomas no querian encontrar el camino entre sus entrañas para plasmarse en la pantalla.
Sabia que horas atras tenia miles de historias, miles de frases prehechas que sabia que quedarian perfectas en el monitor, pero ahora ninguna de ellas asomaba por su alma.
Él trataba de rememorar todas aquellas veces en las que habia estado en situaciones similares y en como despues de un momento a otro las palabras llegaban a el.

Pero no esta vez.

Porque tenia que afrontarlo: el no era ni sería jamás escritor.
Ni por asomo.

Pero a pesar de eso, siempre de los siempres existia esa necesidad insistente de tener que escupir su verborea existencial. Ya sea en paquetitos de 140 pendejadas o en post venidos a menos.

Ese era él.

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Del sueño no recuerdo mucho, solo pedazos incoherentes e inconexos. Como esa parte donde ya estabamos ambos acostados y yo le metia la mano entre la falda, deslizando sus dedos entre su humedad, mientras yo (valgame la chingada) me (nos) repetia constantemente que no podía, que no era justo, que yo tenía pareja y eso no podia hacerlo.

Despues -como vil pelicula de Tarantino (ja)- paasamos a una escena donde recordé que yo ya no andaba con mi pareja y que entonces lo nuestro podría ser. Y en mi sueño corrí y corrí muchos kilómetros para llegar a ella.
Pero jamás llegué.

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Él revisó lo que escribió. Cosa que odía sobremanera porque entonces sus palabras no tienen ese sentido que le gustan. Sus palabras se tienen que enfriar. Se tienen que absorver en el lienzo donde las plasmó para no tener que sentirlas y poderlas ver como un extraño mas. Porque aunque él sabe que él las escribió, siempre há sentido que una vez que las escribe las palabras dejan de ser de él para convertirse en las letras de los demas.

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Es bien pinche extraña la sensación de despertar y de sentir que traicionaste. Pero si no traicionas en los sueños, entonces en donde?

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*Cierra todo y se va a la verga*

Putos negocios

Esta vez no haré nada que no quiera. No haré negocios en los cuales no me sienta a gusto o no sienta que sea un reto profesional.
No tengo que ser esclavo de nada ni nadie, solo por hambre.

Y lo mismo aplica para todo en la vid, excepto cojer.


-Parece de esos post del facebook, que horror

And then the past recedes

and I wont be involved.

En un rato de esos donde debería de estar haciendo cosas mas productivas, me puse a escarbar cosas de mi pasado. De muy atras.

Y las encontré.

Osea, no me voy a ahogar en mi vasito de agua. Pero sentí esa extraña sensación de poder visualizar eso de lo que solo tenía recuerdos.

Por ejemplo, me encontre a una chava con la que tuve un crush muy chingón, llamada Brenda.

Fué de la época en la que Marito, el Chupes y yo íbamos a tirar rostro con unas viejas de un rancho llamado Ojocalietne (pá variar). De ahí andube como con 3 o 4, pero de todas todas, la que más me gusto fue Brenda.
De ella me acuerdo de su cabello negro y frondoso. Recuerdo me encantaba como olía. Tambien me acuerdo mucho de su piel blanca blanca y de su forma altanera de ser. También recuerdo mucho sus labios carnosos y su deliciosa forma de besar.

Recuerdo las pedas con new mix, los pisting trips por la noche y esa vez que fuimos a un panteón en la madrugada de luna llena.

También recuerdo una noche en un antro, de como me besó desesperadamente mientras bailábamos.

Y ya.

Cuando entré a la universidad todo cambió. Yo me fuí y ellas siguieron con su vida. Yo todavía andube como con dos chavas más (de ese mismo grupo de amigas) despues de ella.

Y hoy me encontré una foto de ella, ya casada/arrejuntada/guarever en la que tiene exactamente la misma mirada que me atrapó hace tantos años. Y no lo wua negar, sentí bien chingón.

Aunque la mirada no sea para mí.
Aunque yo dejé de existir.

Resolutions

Me cagan las promesas de año nuevo. Bueno, los putos propósitos pues, nomás que no me acordaba del nombre.

Sí sí, ya se que son clichés y la madre, y que estan hechos para romperse. 

Pero la neta es que este año tengo que hacer varias cosas, pero jugar a los propósitos la neta que no es lo mío, así que haré exactamente lo contrario: Empesaré a romper propósitos y hábitos pendejos.

- La primera y esa la tengo intentando hacer desde hace un mes, es escribir sín tantas faltas de ortografía. Y la neta es que soy mucho muy malo. Tengo que pensar mucho las putas palabras y eso me caga. Se me hace inútil, pero pos ya no quiero ser como ignorante en esas cosas.

- La otra es seguir escribiendo aquí. No es un diario ni quiero que lo sea. Pero me gusta reeler mis pendejadas y pues ver que al menos en un par de cosas si hé cambiado.

- No gastar en pendejadas e invertir en cosas que valen la pena.

- Que mi casa ya no esté tan culera y que pueda invitar amigos y familia sin que me de pena que vengan. Es decir, comprarle muebles chidos

- No seguir siendo un pendejo wannabe que solo ve a sus amigos ir y venir por el mundo. I.e.: Quiero ir a europa este año.

- No estar sin trabajar durante todo el año.

Y ya.

Osea, me gustaría poder bajar de peso y ponerme los braquets que tanto me hacen falta, pero pues no me traumare por eso. Osea, si o haré pero la neta no quiero sentirme mal si no lo logro.

Y por sobre todo las cosas, ya no quiero sentirme desilucionado de mi mismo. 

Me caga subir fotos o videos al blog. Pero esta foto la vi hoy y no pude dejar de sentirme aludido.

Ps: ya no quiero ser así