A los 30 / El puto mundo se debio de acabar en diciembre

La neta es que en ningun lugar te enseñan a ser adulto. Ni en la escuela ni en la casa ni en la calle ni los malos amigos ni nadie.
Al menos a mi no me enseñaron.

Y esta cabron, porque siendo honestos jamas en mi vida pensé que llegaria a los 30. Nunca me visualize de esa edad o haciendo cosas. Siempre crei que me moriria a los 27 o algo. O que se acabaria el mundo o nos conquistarian los ovnis, no se. Pero nunca de los nuncas crei que llegaria a esta edad.

Y andale que llego y no se que hacer. No se como avanzar, no tengo fuerzas ni mucho menos ánimos para hacer algo.
La felicidad me dura lo que me dura el dinero, pero cuando se me acaba PUM! empieza a valer verga mi vida:

• Que si la colitis
• La gastritis
• se me empieza a caer el puto pelo
• ME HINCHO!!!!!
• Me preocupo
• No me dan ganas de hacer nada

En fin, ese no es el punto. El pedo es que "en teoria" se como resolver todo eso, pero no se ni como ni donde empezar.

Se supone que a los 30 debes de tener casa, tu carro, tu trabajo seguro, tu bonita pareja a toda madre y reventada, tu dinerito ahorrado en el banco y haber salido de tu pais almenos un par de meses. Pero yo no tengo nadita de eso (solo el carro ps, pero la forma de como lo obtuve es tan triste que la neta ni lo cuento).

La neta es que si me gusta trabajar, me encanta lo que hago (creo)  y se que soy bueno en esto. Pero pues no he encontrado un lugar que llene mis expectativas laborales al 100. Y cuando encontré ese lugar que creí que me gustaba, me cagaba toda la gente y pues bueno.

La neta ya no se que creer al respecto. Hay dias, como hoy, donde la neta no quiero hacer nada, porque para variar no estoy haciendo nada. Estoy "de vacaciones" entre proyectos, esperando a que el jale comience. La casa en la que vivo no es mia, estoy gordo, mi ropa no me queda, la ropa que me queda es mucho muy poca, los juegos de xbox que me gustaban ya no me gustan y pues ya que gasté muchos miles de pesos en acetatos ya caí en la cuenta de que no puedo gastarme el dinero en esa madre porque no me va a servir de nada para la vida.

El puto mundo se hubiera acabado en diciembre

Ahora bien, no es porque lo considere, pero me tomaré la licencia poética de decir: y matarte? Pero por alguna extraña razon, no la veo como opción.

No es que mi religion me lo prohiba (porque quiero creer que ya no tengo religion, pero sin embargo, si creo en dios, en algun dios) pero siento que no va por ahí. La neta no tengo los huevos para causarles dolor a mi jaina y a mis papas por una estupidez como el suicidio o tener asi un deathwish cabron. Pero ademas yo tengo la creencia de que el universo es demasiado chingon y la vida demasiado corta como para que solo tengamos una oportunidad en ella. Se me hace futil y pendejo creer que por los errores que cometamos una sola vez nos vamos a ir a la verga por el resto de la eternidad.

Es un pensamiento demasiado simplista y pendejo.

Yo veo la vida como un aprendizaje para la siguiente. Como la vida escolar. Se supone que lo que estudias en 4o es para cuando entras a 5o y asi. El pedo es que no se que tengo que aprender en esa vida, y lo probable es que me muera sin saberlo, pero a su vez es bien triste saber que por mas lana que hagas, por mas vida, por mas flaco y sabrozo que estes y por mas bonita que este tu casa o mas gorda tu cuenta de banco pos se va a ir a la verga todo porque cuando me muera pues no tendré nada de eso.

Ya Milan Kundera hizo un libro sobre eso, pero con pelos.

Ademas, soy bien mamon para esto de la vida y sus cosas. Me siento debil y sin una motivación real a mediano y largo plazo. Me falta voluntad y huevos para hacer las cosas (ya alguna vez galleta me dijo que no habia de otra mas que apretarselos) y pues no se como. Y no quiero ir a un curso de superación personal y ser uno mas de los mamonsetes pusilanimes de esos.

A lo mejor lo que necesito aprender es humildad.

Mis papas no fueron malos. No lo son. Siento que mi papa a traves de su ejemplo y sus muuultiples regaños me trataron de decir que fuera buena gente, que respetara a los demas, que hiciera lo que quisiera pero que lo hiciera bien. No se como definir cosas en mi como dignidad, honor, integridad, porque no se si lo tenga eso en mi, pero se que mis papas intentaron inculcarmelo. Y ahora los veo y me ven sonriendo. Mi mama me abraza y me besa y mi papa me habla y siento sierto dejo de orgullo. Eso significa que no estoy tan mal.

No se que es lo que necesite yo en la vida.

Nadie me dijo que hacer a los 30.